miss

2007年12月23日，见到淳子。
这样隆重地写下日子是因为不知道下次见面会是什么时候。

同淳子在广州心脏地区一家装潢优良的中餐厅吃午餐。店中女侍都是清一色的短发平头，穿干净整洁的兰白褂，背后有细心叠成方形的抹布。饭菜可口，虽然上菜速度慢如广州街头的汽车行驶速度。随后吃了热的甜品，豆沙百合和西米香芋。很好...很好...
淳子小姐变了很多，但依旧阳光，这让我很欣慰。以为人都会越长大越阴霾，现在的她活泼依旧。

看中一条棉质的围脖，手感柔软，上面有成片的蔷薇花图案，不贵却犹豫依旧。最后淳子坚持帮我买下。现在带在身上感觉温暖。
广州已经寒风阵阵，满大街的人群中只有我一个穿拖鞋和tee的傻b。不知道南昌天气如何，希望不要是湿冷的。

昨晚在马克思家吃饭，人家做了salmon。最终我还是承认他的厨艺。其实不是gin,我只是不能承认任何人能比熊勇还会做饭。这种观念已经过于根深蒂固。

早晨4点多出发去changi airport，时间恰当。在候机室吸烟处有了一个疑惑。如果打火机是不可以带上飞机的，那候机室里那些smoker的lighter是哪里来的? 想了很久后看见了候机厅的7 eleven，第一个疑惑被勉强解答了之后多了另一个疑惑，非要逼人家在候机厅外面把lighter都丢干净，进来又卖lighter给旅客的目的是什么? 机场似乎也有自我矛盾。

同漂亮空姐借了火机，抽了最后一根dunhill frost. 然后踏上了飞机，离开了新加坡。

广州机场的咖啡厅是我的一个劫难。每次到机场都会被鬼俯身似的进一家cafe，事后又会骂娘。一杯巴西咖啡￥58，喝起来还不如国大canteen几毛新币的那种。cafe里坐着大腹便便的中年人群。聊着中年人的话题。抽着气味浓重的中华。第一次不反感这种被烟雾缭绕的感觉。

无论如何，没有买烟。我尽量不抽烟，尽量不在自己的国土上。

广州到南昌的南航上没有免费的alcohol。只有水。
从新加坡飞广州的行程中喝了些须红酒。于是立刻昏昏沉沉地睡完了整个航程。






找不到抽烟的机会。于是喝下很多的酒。在这样寒冷的冬日里喝酒是名正言顺的。取暖。
买了昂贵的ck手表.甚至买了双只能穿20天的靴子。很难想像我竟然会如此奢侈。
妈太过宠爱我，我知道。

茶花的味道同万宝路lights一样。不一样的是一包茶花只用七块钱。站在家里阳台开着窗吹着冷风。抽完一根后心情沉静。很憋屈地扫掉四周的烟灰。用纸包住烟蒂才能丢掉。爸不抽这种廉价货，所以不能留在烟灰缸中。

南昌的天空是灰色的。没有云，没有星星。the whole china is grey in winter。这让我想起新加坡蓝白色的天空。

somehow i miss my baby.... can't wait to go back to him.

when you hit the ground

Falling down ain't falling down if you don't cry when you hit the ground.

同alexis聊天。意识到一些事情。
看到一些东西，意识到另外一些事情。

我真的变了太多。连自己都不认识自己。
我不知道该如何面对自己的弱点。太久以来我都在struggle。struggle在很多件事情上。

我很没有安全感。没有人给我安全感。

maybe i should cry when i feel the pain, right in front of anybody.

Dance and worship

Ensemble Dance camp is killing. My back hurts like hell.
I wish i was still drinking wine and cuddling. Ye, the "worship" thingy spoiled me.
Now I am dancing my arse off, dont even have time for one smoke.

我想我落下了什么后遗症。难以解释的无名症。
我应该早些或晚些认识某个人。至少不会像现在这样突然性地有并发症。
我承认最近心情十分gloomy。 并不是因为谁的原因。即使是因为谁也并不想说出口。
我学会了闭嘴，我习惯了闭嘴。

有些东西让它烂在心里，我相信总有一天可以释怀。你会让我释怀。i should always trust people, especially people I love.
但不要让我等太久。

突然间想念家人。尤其想念文文。

我的事情

when u see something deep down in your heart, u can't deny anymore.

我也想是你的dream girl forever。又或者是bitch. 前者装得若无其事，后者是真的若无其事。我并不是真的若无其事。弄得自己真的很铞是的。

愈陷愈深的结果是自己痛苦。所以我不要。说真的。

我没有什么routine, 更不想参与别人的routine.
所以我不想被examine，又不是谈婚论嫁，谁也examine不了我。像现在这样子就够了。
我不想replace谁，也不要你replace谁。谁都不能replace谁。

你不要逼我，我继续当你的dream girl. 不吵不闹也不炫耀。
至于我的情绪我的感情这些统统都是我的事情。

人有的时候就是想得太多。

mess

考烂一门。开心依旧。此女已疯。

7号去云顶。虽然是去过的地方，期待依旧。原因明确。

闷在屋里吃南非葡萄。什么也不愿意做。这几天过度疲劳了。

sri lanka战争连连。巴士上的新闻每天报导这里死几个那里伤多少。我一身冷汗。也不晓得某些个疯子去那里干什么，不要命了。妈的快点回来！

考试结束之后履行了众多诺言。吃了泡菜炒饭，同bala逛街，去sentosa suntan了整个下午. 唯独apple martini还没有喝。烟抽了不少，停吃感冒药之后睡眠质量奇差，头晕脑胀。心中空空。考后综合症强烈。

在vivo晃悠整个下午后买了给qishu的wedding gift. 却不知要给熊勇和妈带什么。我发觉我越发越穷，显然不是什么好事。shopping list上把要给自己买的东西全部杠掉。虽然钱是身外之物，可我还是要对它负责。

prison break season3 剧情显然很娘。拖拖拉拉磨磨叽叽。sofia is beautiful tho'.


最近居然听jolin的歌。
假装多好 我只要 只想要再拥有一秒...
假装多好 依然是 依然是暧昧的tone调...


学习过度的后果是我忘记要怎么写有意义的东西。这一篇胡乱的东西让我更加地烦躁。

All I want

I just don't wanna get hurt again.

I've got enough.
I am scared.

Das ist alles, für Liebe.

若有人伤害我，
这次会转身就走，不带留恋。

这是答应了自己的，before i throw myself in.

善解人意

我发现我现在的承受能力不是一般的好。起码学会了生闷气，而不是大发雷霆。即使是大发雷霆也仅局限在洗澡的那一个时段。

有些东西要默默忍受。有些东西要默默发泄。

有点讨厌自己的consideration. 明明是这样一个小肚鸡肠的人，却越发越善解人意。善解人意的人就是早晚被气死还活该的人。我怀疑这个变化的真实性，也许某天我就collapse了。又或者就挂掉了。

最近一直吃吃吐吐，乐此不疲。我想我的胃近来压力很大。
考试将在大后天开始。大脑却没有任何的压力，不明白我是太自信还是太盲目。又或者是吃得太多，感官迟钝。

昨天在ntu遇见daniel。看起来sunny依旧。想起也是很久没有见面了。有时候我很佩服他，活在那样的压力之下也能如此sunny. 起码表面上是这样。


我想吃泡菜炒饭。我想要new asia的apple martini. 我想要去sentosa睡觉。
算了压抑吧，考试们轰轰地来啦。

Ich glaube nicht....

阳光刺眼。醒来时已经过午。
昨天晚上鼻子突然地那么酸了一下，原因模糊。

我好久没有哭过了。这种感觉真不好。仿佛失去了难受的能力，而且又并不是因为开心的缘故。

不懂最近是怎么了，有一点排斥。排斥其他的某些个人。
我想要自己静一静，我想要一个人待一阵子。可却被什么东西拉扯住，进退两难。

我似乎自我控制过当，没有办法释怀。
又或者是 “smoking affects thinking“.
其实并不是想法被影响了，只是想法被遏制住了。于是便什么也思考不了。

十一月十一日是又一个所谓的单身节。被数人问及relationship state. 我不知道该如何回答这样的问题。却也不想给人模棱两可的答案。

如果我说我是single, 我是在骗人还是在骗己。
如果我说我是in a relationship，我是在骗人还是在骗己。

一切顿时变得这样的苍茫无奈。我需要自我依赖。

Alicia Keys 躺在一张大椅子上风姿卓越地唱着"no one no one no one no one...."
歌是很好，只是我不能同她这样肯定地去肯定什么。

When can I be sure about myself?

生存游戏

生存游戏是男人玩的游戏。

通常是几个人装束好，持假枪在野外进行模拟对战。一旦被塑胶弹丸击中就算出局。非常刺激。

加入过一次这样的游戏。穿迷彩服，脸上象征性地画上墨绿色的横条。拿跟我腿差不多长的沉重的步枪，里面有粉色的弹丸。击中人之后可以立刻晕染出大片的血色。

夏日的丛林里有层出不穷的爬虫。山里的蚊子是有绝对的攻击性的。游戏开始时天下起大雨。于是丛林里更加湿热。巨型蚂蚁和蚊虫在各个身体裸露部分留下痕迹。疼痛难忍却不能松手去挠，因为对手就潜伏在附近。

记得我占据了一个有利地形。同盟友花了很长时间爬上一座高脚楼，竹制的表面在雨水的冲刷后变得十分滑，爬上那座简陋的建筑物之后小腿已是伤痕累累。

但终究还是值得的。高处的优势有利于俯视敌人的举动。

游戏结束时我是唯一没有被击中的人。
玩游戏我还是在行的。哪怕是多么难的游戏。

山竹汁

山竹是有紫黑色外壳内心紫红的热带水果。
清甜。
从biz买了罐装的山竹juice。商业化了的果汁是让人倒胃口的。

biz department 充斥着project team同西装革领的学生。
一直觉得biz是压抑的地域。摩登表面是biz学生自己给自己强加上去的。
biz是太过现实的department. 让人仿佛活在社会和学业地双重压力下。
大概有人能够enjoy.反正我是不行。

其姝圣诞之后回国休假。我很开心。终于又可以见到她。
我亲爱的姐姐。

confuse

周一，天空晴朗得大放异彩。
5点钟走出教室的时候突然想去游泳。想想我已经很久没有suntan过了。

晚餐没有去吃，吃了两包mee pok。 我想这种面条真的是很好吃，虽然吃第二包的时候有撑得想吐的感觉。于是吐掉了。但终究还是很好吃。

熊勇打来电话，让我假期无论如何要回家。我其实是想回家的。可决定不回去的理由却又是那样的尴尬。无论如何我想他还是说服了我。假
期回去20天。但愿天气不要太冷。

去泰国的旅行计划夭折。由于某个朋友的签证问题。
有时候真的是很讨厌反复无常的人。更是讨厌反复无常的决定。破坏我的schedule。

不过倒是也无所谓。反正我也不喜欢一群人一起旅行，嘈杂得很。
我似乎还是喜欢一个人。

不知道12月份bali岛会不会有风暴。

回国之后想去个没去过的城市。北方是不可取的。怕我会变成冰雕。
中部和南方又大都走遍。再说罢。

Nam 写来email. 用他颇具有代表性的confusing language. 末了还象征性地写一句
dont let me confuse u。 呵呵。我曾几何时被人confuse过。他不行，也没有人行。

顿时很想吃una don。日本料理让人冷静。因为它让你时刻思考丑陋生物到美味食物的进化过程。

这周起要开始恢复jogging。懒得很，需要要督促一下。

频繁

我想我近来blog得有点过度频繁。
要停一下。

房间里洋溢着洗衣粉的味道，两个礼拜以来第一次洗衣服。
地板却是干净清洁的。上个礼拜清扫过之后就没有在房里常住过。
毯子还是上周铺好的那个样子，原封不动。

这样子好像有点不好。我是很宅的一个人，如今也是宅，却宅不到自己的屋里。
和同一个人连续相处24小时是我的极限。
显然这个所谓的极限在这个礼拜被粉碎到一干二净。

一切貌似都有点操之过急。虽然也是顺其自然般地操之过急。

有人给我做了红酒牛排。味道优质。
于是我越来越不清醒。

轻易

有时候我觉得自己是矛盾百出的人。
譬如我会在百无聊赖的时候看前任男朋友们的blog，旧email，etc。
This is quite hard to explain. 有时候只是非常地好奇，眼下的这个人明明这样的陌生，很难想像曾经会是恋人。

我的relationship一直非常的糟糕。never happy ending。结束了大都做不成朋友。
其实也是对的，因为在一起的时候放入了太多感情，暴露了太多的隐私，让这样的一个人做朋友，恐怕只会造成我的恐慌。

同nam分开后是有长时间的联系的，在当时心里还放不下他的前提下。
随后的一段日子里，久而久之也就失去了音讯。理由是什么我想只有我清楚。
后来得出一个结论，放不下一个人的感觉是痛苦不堪的，刚刚放下一个人的感觉是凄凉的，而放下一个人很久是会有成就感的。

说回去。看一个曾经为我痛苦不堪过的人的blog。看到一些对陈年旧事的描述。一年前的我心里念叨着幼稚，现在却反而有一点触动。也是的，就算不懂得尊重这个人，也要尊重一份感情。at least there was something。 虽然love是另我非常难以启齿的字眼。我甚至不愿意说i like you. 恩，我从来不说i like you. 因为喜欢是太过轻易的事情。

这篇文章是这样的无聊。足以证明我当下的百无聊赖。

这般那般

很多东西没有做。譬如project. 譬如德文功课。譬如这般那般我应该做的东西。

我竟然也能够有这样那样的闲情逸致。

天气很凉。让人血液循环受挫。我并不是能抵抗冷空气的人。
说白了我就是怕冷又怕热。



Kyoto是寒冷的地方。其实整个日本都是吧。

已经没有太多深刻的印象。只记得深夜路边的手推面条摊。冒着温暖的乳白色烟。
面条的味道其实并不好。日本的本土食物并不能让人适应，太淡。
京都的寺庙其实很壮丽。可惜观光客过量。观光客总是在哪里都过量。


Tokyo是拥挤不堪的。主要原因是本身居民就过量。

东京是比纽约更加繁华的城市。我一向热爱繁华的城市。一向热爱摩天大楼给人的压抑感。



德文小考结束。终于得以喘息。
虽然还有两个未结束的project.但我终究是擅长舒缓压力的人，哪怕所用的方法是愚蠢的。
于是现在的我很relaxing。


有一种甜蜜的感觉正在燃烧。
觉得现在应该听邓丽君的<甜蜜密>。

生活终究还是美好的。美好在这些无法预测的跌宕起伏。
我终究还是一个喜欢大悲大喜的人。

暧昧

杨丞林是甜得发腻的女孩子。
<暧昧>是苦楚的歌。

不过我并不觉得苦楚，我不跟人暧昧。我不受委屈。

最近大把地浪费时间。浪费。
突然间我就对自己说，不能这样没有自控能力。这样子算什么。

addiction addiction. 哈.


你问了我这样一个问题， 这样一个我不知如何回答的问题。我想说fuck off但是我不能，because i am a lady.
我想说Just dont cry但是我不能，because I know I am helpless.

我想问你这样一个问题， Do you wanna smile with me?
随便，只是一个问题。你若还是要哭就去哭。

Weakness

I dont really wanna talk about it.
But what else are you gonna put me through?

yes, I am nice.
yes, i am very nice.
but I am a PERSON as well.


Yes, I am considerate.
yes, i don't cry.
But why do u want me to?


Yes I know what the point is.
Yes I know everything.
But why am I still fucking gloomy.


When you are weak, they ask you to be tough.
Finally you are tough, you feel no better. 'cause you know you can't be tougher.



I can't even stand my weakness, let alone yours.

I am afraid

Because of you, I am afraid.

这只是歌词一句。but i am afriad, suddenly i am.


不知道从什么时候起变得这样麻木。不再懂得怎么煽情，不再懂得怎么去care。
Aaron说我是freak,至少不是女人。
可我其实是懂得人情冷暖的。我懂得很。

有人说要放开，life is enjoyable, no matter it comes sorrow or happiness.
忧伤的调调逐渐消失的同时，喜悦是什么我也慢慢在迷惑。

是不是我懂的只有theory而已。

就像一台机器，你输入happy, 它就happy.
这样恐怖的一台机器。

noch Einmal

一杯咖啡喝了4个小时。想到乌节路

乌节充斥着奢侈情调。
乌节繁华落寞物欲横流。

通常都是独自流落在乌节路上。同样的感觉。
那是一种难以形容的气氛。迷麻腥甜。
庞大的腥甜气息让人想要逃，却也在同时被中枢神经拉扯，在原地徘徊。

房间大致地打扫了一下，床底和角落处有成片的头发。同灰尘混在一起。
我的头发开始常规性地掉落。头上却也还是浓密地长着。
估计我是生命力旺盛的那一类人。

电扇上的灰尘总是连绵不绝地累积着。擦干净之后仿佛恢复了马力。
桌上有小块小块的焦油。


开始下起分布并不均匀的雨。天气突然凉爽了下来。
望住壁橱里那一大块蓝色扎染棉布。krabi的天空是不是依旧变换多端?

紧接着想起并不美丽的ao nang beach，简陋的水果摊，辛辣的泰国沙拉，
20铢的廉价牛芄面，嗜酒妇人同她的摩托车烤鱼摊。


烤海鱼是美好的东西，廉价却美味。手臂大小的鱼串在竹签上用炭火烤至金黄色。
洒简单的佐料。有着原始的味道，大海的味道，淳朴的味道。



















泰式沙拉是辛辣无比的。生的菜瓜豆角同其它几种蔬菜瓜果用铁板烧数十秒。加椰子肉同半粒火红的泰国椒。盛在芭蕉叶里，洒橘色的辛味调料。

这样的两样食物不过几十泰铢。比ao nang街道两边装修考究的昂贵餐馆多出的是原始的感觉。

对于krabi的怀念仅到今天为止。连同那些记忆。

葡萄

曾几何时开始吃起了葡萄。
紫红色是柔韧的色彩。像血，像心脏。

我是不吃甜东西的。至少是很不喜欢吃。

新加坡变得如此炎热。脱光衣服也是大汗淋漓。我其实是中意炎热天气的。只是对黏稠的汗水束手无策。
给我一点暴风雨，please.

中国在放国庆长假。十月应该是金秋时分。南昌的天气总是非常的极端与无情。早晨炎热转眼间就是无法忍受的湿冷侵袭。

上小学的时候骑着单车在街上逛。无意间抬头，天空是半白半黑。有着很明显的分界线。
十秒后下起了冰雹。平生第一次经历冰雹。那是弹丸般大小的冰块，毫无预兆地砸下来。我躲在一个简陋的建筑物下方。
什么也记不起来，只记得冰渣四溅砸在双腿上的轻微刺痛感觉。
心里却依然是明朗快乐的。小女孩总是明朗快乐的。小女孩。


有一点疑惑。
I think I am supposed to be curious, and I am supposed to have questions.
老实说我并没有问东问西的欲望。并不知道接下来会发生什么，也并不想预见。


我是生性懒惰并且麻木的人。
我甚至是薄情的人。

What do i expect? what do u expect?

茶花，茧化

茶花到底是什么味道，不记得。
我吃了一个苹果，想起家里抽屉里那包尘封的茶花。这样的逻辑有一点牵强。

我过得很牵强。

越来越不喜欢晕眩的感觉，却也越来越一发不可收拾。

房里的大红灯笼奄奄一息。纸做的东西总是脆弱。

我似乎愈发地茧化。
白天轰隆地睡过。晚上浑浑噩噩。茧作得太厚，呼吸受挫。

呕吐过后是常规性的神清气爽，我并不能负荷太多的食物。消化是耗费体力的。
呕吐过后是常规性的泪眼蒙胧，我并不能负荷太多的水分。干燥才能保持清醒。
如果我不是dancer,那肯定是个胖子。


有些事情既然不能开诚布公，那么顺其自然好了。
其实我也并没有做好准备。
我只是在浑浑噩噩中快乐着。

At least I'm happy. yes I am.

schlecht

schlecht gelaunt sein.
－这种糟糕不是因为谁，是因为自己。


有朋友因为女人的事情一蹶不振。不吃不睡形容枯槁。我不知道应该怎样安慰他，我以为他不是这样的脆弱。
我甚至不知该不该安慰他。这样的sequence总是深刻地提醒着我另外一个人。一件事。


那是这样的一件事。这样的一个不能开诚布公的事。


我说：I am happy.
更多时候我不清楚自己是开心还是迷糊。我只能说我很冲动。


我写下: Ich habe dich gern.
Aber，wirklich?


Emi说：u gotta get prepared.
可有些东西一旦来了，就改变了你。
I'm always prepared. But I'm still collapsible.

Das ist....

If i still wanna call myself a dancer, i gotta quit this, and this.
Lingyi is not addicted to anything, bear this in mind.


看过mailbox里的一些old stuff，不再有什么感觉。
甚至也恢复了一贯的轻蔑。我不轻视自己，轻视的是其它一些东西。

我对自己说，this is a bit confusing. 哪里来的confusing? confusing是借口。我什么都清楚。
只是担心而已。担心我高贵的轻蔑再次湮灭在富丽堂皇的幻象下面。

你希望它是真实的，它却很有可能是假的。

but ain't I strong eough to handle everything?

I dont care about what people say, I only care about myself.

mehrmal

深更半夜地背单词，我想我是秀逗了。
Wortliste看上去是那样的冗长。

楼上某人往下泼水，很大的响声。我猜那男人不懂得重力学，或只是纯粹的道德败坏。

说到 die männer.
有一些有意思的人。

mathematical thinking 那门课的lecturer，上tutorial的时候仔细研究了他的穿着。丝绸衬衫，胸针，骷髅皮带，细格棉布长裤以及镂空尖头皮鞋。有意思的是所有的东西融合他独特的tone。

有个男的，天真也好，傻逼也好，我没有什么评价。只想说，
追人不是那么追的。得了便宜千万不要卖乖。以及no means no.

人不能活得像铁达尼号，撞了冰山不算倒霉，倒霉的是撞完还沉。


最近好奇心有点不受控制。constraint constraint, manipulation manipulation.
哈。

leave leave leave

July 2007

没有地方blog是悲惨的事情。
有时候心里一颤抖一惊吓，没有地方宣泄。
其实blog是骗人骗己的东西。写的人都想让别人看见，看的人都想挖掘别人的隐私，挖出的却是写作者最想表现的。


迈可走了。机场送别他的时候看到他眼里对这个城市的不舍。
和他拥抱的时候感觉到他对众人的不舍，即使送他的只有三个人。

H说，this is life.
能说什么？this is life. people come and leave。


Goodbye. Don't drink too much. 这是我对他说的最后两句话。从来不知道应该站在什么立场同他去交流。却也是认真的，最后的肺腑之言。

澳洲邋遢青年最终醉着离开了新加坡，醉着离开了我们。

那是一种怎么样的感觉.

Holiday

MAY, 2007

从上海回来已数日。
总想写点什么。却也一拖再拖.
有个理由,时间过的越久,能写下的越少,写下的也能算是废话少少。

这次出去的路线是 南昌-杭州-嘉兴-上海-南昌, 全程都搭乘得是火车。
平生第一次累积坐了这样久的火车。有一个感叹,D字头列车很快.

杭州只能算是中转的一个站。坐的士在市内绕了半个小时，也算了见识了钱塘江.
之后匆匆赶往嘉兴看望表姐.在粽子城市住了三夜.


嘉兴 到 上海南 搭特快列车只用13块钱.50分钟.上车时对面坐着眼神清澈的老太太.
一双脚从对面直直放过来架在我的座位上.看见我也没有撤回去的意思.于是全程我都坐
在一双未穿鞋的脚旁边.


上海南站修得宏伟如机场。


地铁站遇见骗子团伙.无奈那几个傻B手法太落伍,演技又烂.只是想不通我怎么就看起来那么像一个
好欺负的知识分子么?

住在一家叫作MINGTOWN的青年旅社。很好的地方。
旅社在偏僻古老的江阴路, 南京路和黄陂北路的交界处附近。地段算是很好。
旅社非常relaxing，也许同进进出出的各色人种有关。
譬如刺青满身的美国大汉,眼神没有重点的法国年轻男人,上身裸露内裤露出百分之60的瘦高黑人.东南亚风格着装不停抽烟的白种女孩,东欧地域的生意人,用料理喂猫的缄默的日本青年。像我这样的中国女生似乎很难找到第二个.

旅社里的BAR中有卖酒的年轻中国女人。穿着不怎么合身的改良 旗袍,眉毛拔成旧上海时流行的柳叶眉,朱红色的弯弯的两到. 不怎 么说中文，即使是看见中国客人。操着半生不熟发音别扭的英文跟洋人搭讪.同她买红酒,伊用更加蹩脚的上海话告诉我价钱...非常无语. 厨子都是年轻的本国男人。着装很统一干净,牛仔裤同白衬衣. 虽然是厨子,却只会做简单西餐。价格昂贵，味道同之前提到的酒吧服务生的英文一般蹩脚. 好在为人都很随和。经常与他们一起唱歌和打 桌球.




同住一家旅社的有法国一位的朋友。
一起出去吃了很多顿饭.探讨了一下小笼汤包和鹅肝酱.

某晚去静安寺附近的BAR STREET. 同朋友及在旅社认识的几个洋人. 惊奇地发现数十家PUB都充斥着白种男人和菲律宾妓女。没有什么心情,喝完酒后便回到了住处.

在新乐路SHOPPING,买了一条印地安风格的裙子.六百多的开价被我杀到一百多。随后也便没了继续SHOPPING的心情。路边买了两斤鲜红的樱桃,一份便宜的桂林酸豆角米粉,
回旅社把两张床拼在一起,大开空调和电视睡完了剩下的一天。


临走早上在BAR吃早餐时认识了来自罗马的生意人. 笑容可鞠. 却没有太多继续交谈的时间.

匆匆搭上回南昌的火车.行李沉重.心情迷茫。身边坐着肥胖的和尚. 5小时的车程不停地在同他手机另一边的人交谈着股票。

是我太保守,还是这个年代的和尚都涉世了?